Administrator
Admin
 Din: Brasov
Inregistrat: acum 19 ani
Postari: 295
|
|
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si
hai
catre casa. Acasa ii da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul
cel
nou nu sta pe ganduri si hai la gaini... Cel batran vede ca zilele-i
sunt
numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n
vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi
poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii.
Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la
gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare
gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos
homosexual pe care l-am luat.
Se intalneste vulpea intr-o zi cu iepurasul. Asta mototolit si plin de
sange, vai de el. Il intreaba vulpea:
- Ce faci mai, ce-i cu tine, tu erai asa de frumos si alb si pufos...
- Da, dar uite, m-am intalnit cu ursoaica si asta era la ciclu si m-a
folosit ca tampon.
Il consoleaza vulpea si pleaca mai departe. Peste cateva zile se
intalneste cu o bufnita, si asta mototolita si plina de sange.
- Ce-i cu tine ? o intreaba vulpea. Si pe tine tot ursoaica ?...
- Da, tot ursoaica, era la ciclu si m-a folosit ca tampon.
- Pai cum, ea nu era cu iepurasul ?
- Da, dar a aflat ca sunt mai bune alea cu aripioare.
Un tip catre o domnisoara, pe strada:
- Nu va suparati, mi-am pierdut numarul de telefon...pot sa-l imprumut
pe-al d-voastra ?
- De ce n-are gaina tzatze ?
- Da' ce, cocosu' are maini ?
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi...
- Ce e aceea USA?
- Uniunea Sovietica Ailalta.
- Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
- Boul zimbeste cind il mulgi.
- Ce ii trece unei muste prin cap cand se loveste de parbizul unei
masini?
- Fundul.
Bula:
- Ospatar !!! In halba mea este o musca !!!
Ospatarul:
- Ei si d-ta acuma ! Da' zgarcit mai esti ! Cat poate sa bea o musca ?!
Un tip trebuia sa se mute in alta tara. Fiind mai excentric putzin omul
nostru isi ia cu el si mobila si chiar frigiderul... OK... se urca
intr-o
noapte in avion cu tot cu familie, cu mobila si pleaca. Pe drum apare o
defectiune la unul din motoarele avionului si imediat vine capitanul:
- Oameni buni ne pare nespus de rau, avem o defectiune la un motor...
suntem mult prea incarcati trebuie sa mai aruncam din bagaje pentru ca
altfel ne vom prabusi. Pana vom gasi un loc de aterizare va rugam sa
aruncati tot ce avetzi mai greu !
Lumea agitata incepe sa arunce bagajele, omul nostru sta calm de-abia
daca
arunca cate ceva... Capitanul vine din nou...
- Va rugam aruncati in continuare... suntem mult prea grei... Domnul cu
mobila, de ce nu aruncati si dumneavoastra din bagaje ? Uitati aveti
ditamai frigiderul care cantareste peste 100 de kg... Vreti sa murim cu
totii din cauza unui frigider amarat ?
- Nu... capitane... Uitati arunc toata mobila pe care o am, dar nu pot
sa
arunc frigiderul.
Arunca tipul toata mobila... Capitanul vine iar foarte nervos...
- Suntem inca mult prea grei... Omule intelege arunca naibii frigiderul
ala afurisit...!!!
- Nu... uitati... ma dezbrac imi arunc hainele, dar eu nu pot arunca
frigiderul. Inseamna foarte, foarte mult pentru mine...
Omul se dezbraca, isi arunca hainele... avionul pierde tot mai mult din
altitudine... capitanul disperat:
- Arunca naibii frigiderul ala odata !
- Bine...
Doi indragostiti se plimbau cu barca noaptea pe un lac. O atmosfera
foarte
romantica:
Ea: Ma iubesti ?
El: Bineinteles...
Ea: Sigur?
El: Sigur.
Sub lumina lunii pe fundul lacului fata zareste un inel cu diamant.
Ea: Ca sa-mi dovedesti... uite... adu-mi de pe fundul lacului inelul
acela
!
El: Poftim? Cum sa ti-l aduc, am sa ma ud tot !
Ea: Daca ma iubesti cu adevarat ai sa te arunci in lac si ai sa-mi
aduci
inelul acela !
El: Ce ai mai? Ai innebunit? Tu nu vezi ce cancer e afara... ce rece e
apa
?
Ea: Nu ma intereseaza... Daca ma iubesti cu adevarat ai sa-mi aduci
acel
inel...
Tipul nervos se arunca in apa si incepe sa inoate spre inel. Inoata,
inoata... frigul ii intra tot mai adanc in oase. Ajunge, ia inelul si
inoata inapoi spre barca. Iese la supratafata si ... stupoare: Fata era
moarta !
De ce a murit fata ?
Ii cazuse un frigider in cap !!!
In sfarsit Bula ajunge acasa in toiul noptii...
- Mai Bula, nu ti-e rusine sa te aduca ospatarul in toiul noptii acasa,
beat de la carciuma !?!
- Pai n-a fost liber mai devreme...
- Bei intr-una desi stii ca esti suferind de stomac ?!
- Da' ce, parca tu nu stai toata ziua la oglinda, desi stii ca esti
urata
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el
ii face vint!
Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de
gindit. Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l
ignori.
Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ?
La un bordel de barbati intra o blonda:
- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat
nimeni.
- Dute la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la
receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Dute la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent.
Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine....
- Dute la etj.3, acolo ne-a mai ramas romanul.Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si romanul.
- Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare f. rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l incoace.
La etj.4: chinezul.
Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
- Gata,ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata.
- Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste
o
data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din
nou,
coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa
face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face
4
abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub
pat
surprise...
Q: Ce credeti ca a gasit?
A: 200 de chinezi.
Cica era o manastire faimoasa,unde se aflau moastele unei sfinte
preaslavite. Vine o invazie turceasca, si maica stareta o trimite pe
una
din maici sa fuga cu moastele din fata paginilor si ii spune sa faca
orice
e nevoie ca sa protejeze moastele. Turcii sunt goniti, maica revine cu
moastele si maica stareta o intreaba ce a trebuit sa faca ca sa le
apere.
- Pai a trebuit sa ma culc cu niste ieniceri turci.
- Pentru pocainta, ii spune maica stareta, trebuie ca timp de trei zile
sa
te rogi fara incetare, sa tii post negru si sa maninci 100 de lamii.
- Bine maica stareta, am inteles de ce trebuie sa ma rog si sa tin
post,
dar de ce trebuie sa maninc lamiile ?
- Ca sa-ti stergi zimbetul asta tamp de pe fata !
- Un scotzian aflat pe patul de moarte a lãsat prin testament tot ce
avea, casei de copii orfani.
- Shi a lãsat mult?
- Nu, doar 8 copii !!!
- De ce nu merg melcii cu viteza?
- Sa nu le falfaie ochii!
Q: De ce sunt blondele frumoase ???
A: Trebuia sa existe o cale de a le deosebi de celelalte animale !!!
- De ce le lucesc ochii la barbati ca doua stele?
- Ca-s proshti ca noaptea.
Erau odata trei tipe care voiau sa treaca Nilul. Si cum stateau ele si
se gandeau cum sa ajunga dincolo, apare un spiridush care le spune ca
le va indeplini o dorinta la fiecare.
Prima: - Pe mine fa-ma un pestisor!
Pac, se transforma tipa in pestisor si inoata spre malul celalalt. Cand
sa ajunga, vine un crocodil shi o inhata!
A doua (vazand ca nu merge treaba cu pestisorul): - Pe mine fa-ma o
pasarica!
Pac, se transforma tipa in pasarica shi incepe sa zboare spre malul
celalalt.
Cand sa ajunga insa oboseshte shi se aseaza pe o buturuga, cand vine un
crocodil shi - hatz, o mananca shi pe ea.
A treia (vazand ca nu merge nici ca pestisor shi nici ca pasarica,
zice): - Pe mine... pe mine... pe mine fa-ma barbat!
Pac, se transforma tipa in barbat. Se uita in stanga, se uita in
dreapta shi
zice:
- Ni, sa-mi bag p..a, uite un POD!
_______________________________________
|
|
